Da fragt der Polizist: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?" dem ebenfalls auf EPUB basierenden Apple Multi-Touch-Format abgel… Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Der Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich einen Pullover und seine Schuhe an. Oder war er doch schon beim Herrgott? “Da hat ein anderer geschossen!” Geburtstag. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Die wahre Geschichte der gefälschten Hitler-Tagebücher, Kampf ums Weiße Haus: Alle Infos zur US-Wahl 2020, Donald Trump: Alle Nachrichten, Fakten und Hintergründe, Micky Beisenherz: Sorry, ich bin privat hier, "Mono" – der neue Podcast von Deezer in Kooperation mit stern. Meint der Sekretär: "Jawohl" etwas nachdenklich ", aber es ist ein schöner Tod.". "Ohhh" sagt Honecker, "Du Schlingel möchtest wohl mal ganz alleine mit mir sein.". Bis vor wenigen Jahren kam dafür noch das PDF-Format zum Einsatz. Fritz nickt verständnisvoll. Ältere Mitmenschen, die mit der neusten Technik, den Problemen der Enkel und den Hürden des Alltags nicht mehr ganz so gut zurechtkommen. Antwort: "Ach, Herr Doktor, er zuckt schon lange nicht mehr.". Hier wird Opas Problem mit dem neuen Auto und Omas Vergesslichkeit ebenso zum Thema der Pointe wie das Verhältnis zu den lieben Enkeln. 59.2k Followers, 0 Following, 1,062 Posts - See Instagram photos and videos from KenFM (@kenfm.de) Da geht der eine Boxer zu Boden. Bombenangriff auf Tel Aviv. Die Oma: "Da komme ich aber mit." Das Baby haut die Zähne aufeinander!“ Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam." Zeugin: "Maria Müller." Die Brünette meint, daß keiner der Minister oder Staatssekretäre in Frage käme. Der Arzt schaut sie fragend an:" Wieso nehmen sie mit 78 Jahren noch die Pille?" Kündigungsfrist alter Kabel Deutschland Vertrag. "So Mitte 20?" Ich hätte dich aufgrund deines Auftretens viel jünger geschätzt!" "Ganz einfach, ich zerdrücke jeden Tag eine Pille in das Orangensaftglas meiner 17-Jährigen Enkelin. Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Ein Reporter will wissen, wie er so alt werden konnte. Sie nicken und werden nach ihren Wünschen gefragt. Da schmunzelt sie und meint: "Nein das habe ich nicht vergessen...", Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin." Beliebte Themen bei alten Witzen sind darüber hinaus natürlich auch alte Vorlagen. Froh läuft er zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Polizist: "Nein, nein. Keine Übungen! Fragt der Arzt seinen Patienten: "Na, Herr Meier, und was macht Ihr Zucker?" Mit diesem Wundermittel entfernen Sie kleine Lackkratzer. D. Bakir, C. Fröhlich, K. Grimm, C. Heidböhmer, Ein Pilot enthüllt: Das sind die besten Sitze im Flugzeug, Dr. Julia Peirano: Der geheime Code der Liebe. Oma und Opa besuchen eine Ballett-Aufführung. Abschieds sprüche fr lehrern von sch in Witze → weiter zu Witze . „Opa, Opa! Sagt der andere: “Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten! Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab.". Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Sagt die eine Oma: “Der steht nicht auf! Der Ami gewann. „Unsinn! Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blonde. Croc, trotz eleganter Kleidung gerade keine Kundschaft? Die neusten Online-Gutscheine für Mode- & Fashion Shops! Ich habe neulich gelesen, dass die Radiohörer seit es das Fernsehen gibt deutlich abgenommen haben!". Jetzt Autokredite berechnen, vergleichen & online beantragen! Frage an Radio Eriwan: »Kann ein Mann eine Frau vergewaltigen«? 1)Der katholische Pfarrer sagt Fritz, dass über ihm eine höhere Macht besteht. "Ja! Die Frau auf dem Beifahrersitz ist ganz grün im Gesicht und sichtlich mitgenommen. Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Nein, meine Klientel erwartet, dass ich elegant gekleidet bin. "Wie soll ich denn da Kilos verlieren?" Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate." Den kenne ich aus dem Bus.”, Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. Mehrere sind doch bestimmt unpraktisch. Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?" Anhören. Jetzt Baur Gutscheine & Aktionen einlösen und kräftig sparen! Polizist: "Ja, und?" Auf dem Boden des Fahrstuhles ein Spermafleck. Auf dem nächsten Treffen fragt ihn ein Genosse: "Stimmt es, dass der Kapitalismus im Sterben liegt?" Aktuelle Gutscheincodes für Sport- & Fitnessartikel! Einst sah man in der Berliner Mauer einen größeren, beleuchteten Durchbruch, in welchem ein Hinweisschild angebracht war. Zur Zeit des kalten Krieges machten ein Russe und ein Ami ein Wettrennen. "Dann wünsche ich mir, dass für einen Tag die Grenze geöffnet wird." In den Scherzen über Rentner beweisen die Großeltern, dass sie auch im hohen Alter ihren Witz und Charme sowie ihren Humor nicht verloren haben. Aktuelle Gutscheincodes für Reifen-, Felgen- & Autozubehör Shops! Der Alte antwortet: "Ja, kommen Sie in ein paar Tagen wieder. Früher oder später gehören alle zu den Rentnern. Sie suchen eine neue Krankenversicherung? Der alterslose DFB-Stürmer will unbedingt in Polen, der Heimat seiner Eltern, seinen ersten großen Titel erringen – über sein Alter macht er nun sogar Scherze. "So Mitte 4!" Kommt eine junge Frau vorbei gejoggt. 03.11.2020 - Erkunde A Bs Pinnwand „Früher-Sprüche“ auf Pinterest. Und heute gibt es einen Witz von Apache 2007: Der Richter sagt zum Dieb, der die Bank ausgeraubt hat: ,,Leider kann ich Sie nicht verhaften, es fehlen die Beweise!“ Der Dieb sagt daraufhin: „Ok, dann darf ich das Geld noch behalten?“ Mehr Witze. Seine Mutter ist weniger erfreut darüber: "Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?" ", Völlig panisch meint der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Antwort: "In der Apotheke Viagra kaufen!" Da fragt ihn die Oma: "Wo willst du denn hin?" Was passiert, wenn ein Mensch sein Herz gibt? ", Damals, in Ost-Berlin. Nun, die werden alle auf dem Oktoberfest sein, deine Kolleginnen wollen auch leben. Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Da strahlt der Enkel: “Hurra, wir kriegen einen neuen BMW!” Der Opa will erstaunt wissen, wieso der Enkel das denkt: “Na Papa meinte, wenn der Opa ins Gras beißt, steht ein neuer BMW vor unserem Haus!”, Opa zu seinem Enkel: „Zu Weihnachten bekommst du ein Buch. Mit schlagfertigen Antworten und kreativen Lösungen für die Hürden rund um Altersheim, Alzheimer und Arztbesuche drehen die Protagonisten in den Rentnerwitzen ein letztes Mal richtig auf und bringen so nicht nur junge Witze-Fans zum Lachen. ", Drei Rentner auf einer Bank: Meint der eine: "Ich hol mir ein Eis, wollt ihr auch welches?" 5 Der Opa zeigt seinem Enkel, wie man mit Grashalmen Musik machen kann und steckt diese zwischen die Zähne. „Es schlägt ja auch deine aufeinander!“, Eine ältere Dame geht zum Frauenarzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal. Krimi-Bestseller: Diese sechs Bücher halten Sie in Atem! ". Frank Behrendt: Der Guru der Gelassenheit, Steuererklärung: Was Sie von der Steuer absetzen können. Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Ein Polizist hält das Auto an. Gut, Kohl- und DDR-Witze sind inflationär, aber einen möchte ich trotzdem loswerden, der hat irgendwie etwas. Jetzt Gasvergleich durchführen & bis zu 720€ sparen! Drei Afrikaforscher werden gefangen genommen von den Leuten, die sie erforschen wollen. Neueste Gesundheitsreform: Ältere Männer mit Prostata-Beschwerden werden nicht mehr behandelt. Das ist nur die Nummer der Autobahn." Die höflichen Tänzerinnen haben sogar extra auf den Zehenspitzen getanzt, nachdem Opa eingeschlafen war“. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Antwort: "92." Weitere Ideen zu sprüche, witzige sprüche, lustige sprüche. Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Mir fallen nur gerade zwei davon ein, kennt jemand noch weitere? ", Ein Mann feiert seinen 100. ", Zwei ältere Herren in der Werkstatt: "Es wäre doch prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." Sagt der eine: “Bei der möchte ich noch mal 20 sein.” Opa: "Ach so." Eine siebzehnjährige Schülerin wird von E. Honecker als verdiente Heldin des Volkes ausgezeichnet und hat dafür einen Wunsch frei. Dieses wurde aber mittlerweile fast vollständig vom EPUB-Standard für festes Seitenlayout bzw. Soll ich dafür nun aber weniger essen oder mich mehr bewegen?" Was denken Sie?” Babys in dem Alter haben keine Zähne!“ Die Rentnerwitze nehmen die Eigenheiten von Oma, Opa und ihren Freunden ebenso aufs Korn wie ihren Blick auf die Jugendlichen dieser Welt. “Genau.”, Zwei Rentner sitzen auf einer Parkbank. Ich verhandle noch mit einer Brauerei, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und dem Sportverein. Alte witze von früher (2020) #1 Höhle der Löwen Diät - 12 Kilo in 2 Wochen Abnehme . Richter: "Ihr Name?" Alter Witze. Arabisch-Israelischer Krieg. ?”, Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Hochbeet bepflanzen – so wird es zum Paradies für Kräuter und Gemüse, Wenn Kinder nicht durchschlafen – Das raten Forscher besorgten Eltern, Rasen säen im eigenen Garten: So wird's gemacht, Was hinter den Versprechen der Autohersteller steckt. Kevin Witze sind eine große Anzahl an Witzen über jene Menschen, welche den Namen Kevin haben, wobei diese natürlich massiv auf Stereotypen basieren, welche sich mit der Zeit rund um diesen Namen entwickelt haben. 143 Witze über Alter "Du bist 35? Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel. Sie müssen mir das vorlesen.“, Zwei Omas gucken sich einen Boxkampf im Fernsehen an. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper und jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!" Aktuelles aus den Charts, neue coole Hits und deine Lieblingssongs. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Dazu Comedy und Nachrichten aus Hessen, Deutschland und der Welt. Was hat der Nachbar für sein Haus bezahlt - und wie viel ist meine Immobilie wert? Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Fragte die Freundin neugierig: “Was hast du denn so tolles gesehen?” In der Prawda war zu lesen: Die UdSSR belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während sich die USA mit dem Vorletzten zufrieden geben mussten. Was junge Menschen jetzt bewegt: Aktuelles mit Tiefe - aus Gesellschaft, Liebe und Sex, Studium und Job, Politik und Popkultur, Musik, TV und Kino. Sagt der eine: "Erdbeer, Kiwi, Banane, Heidelbeer und mit Sahne", der andere: "Mandel, Pistazie, Vanille, Apfel aber ohne Sahne." Wie finde ich Grundschulfreunde wieder denren Name ich nicht weiß? Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Was stand auf dem Schild? Es gibt einige Witze, die sich nur aus der betreffenden Zeit heraus erklären lassen. Der 1. Kann ich mit diesem mofaführerschein ein 25kmh auto fahren? Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Die Blondine probiert auch und meint: das ist auch keiner aus dem Bundestag. 77 auftreten Witze. In der evangelischen Version : Die Ehefrau. ", Der kleine Maximilian freut sich über die Wasserpistole, die ihm seine Oma zum Geburtstag geschenkt hat. "Wieso das?" Drei Sekretärinnen benutzen im Langen Eugen den Fahrstuhl. Na klar, die Haushälterin. Gutscheincodes für bekannte Online-Versandhäuser! EMS-Training: Wie es funktioniert und wem es etwas bringt. Mir fallen nur gerade zwei davon ein, kennt jemand noch weitere? "Ey, du hast das Majo vergessen! Gutscheine & Rabatte für Möbel & Einrichtung entdecken! “Ja, aber seitdem er in Rente ist, schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”, Zwei ältere Damen unterhalten sich auf der Parkbank: "Ich würde so gerne abnehmen. Enkel: „Dein Sparbuch.“, Zwei ältere Damen unterhalten sich.“Rennt dein Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?” Das beste Beispiel sind hierbei wohl Religionen. Sekretär der SED-Kreisleitung Rügen kommt nach einem Westbesuch zurück. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Kassierer: "Klar doch!" Jetzt Stromanbieter vergleichen & online den Anbieter wechseln! "Weder noch! Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“ Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage - nur deutlich lauter. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung! Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Wie kann das sein?” Sie sind uns wie eine ferne Erinnerung, wie ein Hauch im Geiste. Hallo, wie alt und wieviel Wert hat meine Anker-Nähmaschine ungefähr? Die anderen beiden fragen sich, ob er sich das nicht notieren will, aber er antwortet: "Ne, das geht auch so." Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Damals, zu Kohls Zeiten, gab es einen zweistündigen Stromausfall im Bundestag. Neulich im Altenheim. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen. Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" ", Zwei Rentner sind mit dem Auto auf Reisen und fahren auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Einfach mehr Radio hören!" Kohl: "Naddürlisch wohnt da jemand, es brennt ja Licht da oben. Richter: "Ihr Alter?" Dame: … In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Alte Witze gesucht Es gibt einige Witze, die sich nur aus der betreffenden Zeit heraus erklären lassen. Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Primusinterpares kommt nach London in das vornehmste Restaurant. Der Ringrichter fängt an zu zählen: “1…,2…,3…”. ich werde in 5 monaten 15 jahre alt und habe vor einen mofaführerschein zu machen. Diese Spiegelreflexkameras eignen sich für Einsteiger und das können sie.
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